Aos menos afortunados

Há uma tese daquelas dotadas de toda a religiosidade possível,que afirma que nas visitas que Deus faz a terra para testar a nós humanos incautos,esse o vem na forma de crianças ou seres menos afortunados ou no palavreado popular os mais pobres e pedintes por assim dizer.

Religião a parte somos levados a crer que Deus permite que os menos afortunados tenham dentro de toda a sua vivência mais tempo para que possam aprender sobre a vida de uma forma mais dura.

Isso tendo em vista que os mesmos não gozam da felicidade na maior parte da vida e que ao se verem diante do fim dela terão mais o que ensinar aos seus e um legado de luta maior do que aquele que apenas viveu confortavelmente durante toda a vida.

O que a teoria não conta contudo é que a pobreza não transforma todas as pessoas em gente de bem e agradecida ao pouco que tem.

Até pelo contrário, muitos infelizmente renegam a sua condição de vida e criam para si uma ilusão de que apenas ao se levantarem financeiramente poderão se considerar felizes e abastados de um aprendizado obtido,mesmo que efetivamente não tenham a mínima noção daquilo que foi aprendido. 

Aprender é também um dom. Dom esse daqueles difíceis,afinal somos atirados aos ensinamentos a todo instante, cada momento é repleto de um aprendizado novo a ser absorvido por nossa mente e pronto para repassado. 

Afortunados ou não. Aquele que aprende diariamente ou aquele que não se cansa de aprender com a vida torna se uma pessoa melhor a cada dia.

Alguém que cresce através dos ensinamentos obtidos,acaba por ser alguém melhor,mesmo que de grão em grão, nas pequenas mudanças 

O mundo pede grandes revoluções, grandes feitos e grandes pessoas, seja você um grande afortunado pela sorte da vida ou só mais um entre tantos do mundo basta que você entenda que o aprendizado nunca deixará de vir, mas cabe a você fazer do pequeno aprendizado diário,um grande estudo onde o mundo é você ganham cienvia da sua existência e da sua vontade em saber cada vez mais.

Meu "querido" ex.Doc (31)

(Todo mundo já teve um ex não é? Sendo assim,boas e más lembranças dos relacionamentos passados serão contados aqui no Meu "querido" ex, afim de relembrar, rir e chorar de boas histórias relatadas por pessoas que de forma anônima ou não se despuseram a contar suas vidas sem qualquer custo. A todos o meu MUITO OBRIGADO)

"Eu estava de férias então resolvi baixar o Tinder pra ver se arrumava alguém. 

Então eu o conheci e ficamos três meses somente conversando até que resolvemos nos encontrar no shopping.

Após isso passamos a nos encontrar, mas sempre encontros meio estranhos, sempre após o serviço dele que era até cedo, mas raramente em finais de semana.

Ele inclusive até veio algumas vezes até a porta da minha casa, mas nunca entrava.

A mãe dele morava em Santa Luzia então sempre que ele falava que ia pra lá ele se encontrava comigo antes..

Só que por ele agir de forma estranha comecei a suspeitar dele então claro comecei a procurar coisas, mas ainda sem encontrar nada.

Até que um fim de semana marcamos de nos encontrar e simplesmente sumiu. 

Quando foi na segunda feira ele apareceu dizendo que era casado,mas que não estava bem com a mulher, que não dormiam nem no mesmo quarto mais,esse papinho que todo cara casado tenta aplicar quando quer trair.

Falei pra gente se afastar e nem conversar mais pra não complicar mais pra ele e nisso fui fuçar o Facebook.

Descobri então que ele tinha não apenas um Facebook onde eu era uma das adicionadas,mas sim dois perfis no Facebook  com o mesmo nome e uma filha de um ano e meio.

Ou seja ele usava a desculpa de ir na casa da mãe em Santa Luzia para esposa para que eu não desconfiasse e por morar em Contagem podia ir com maior tranquilidade a shoppings em Belo Horizonte.

Passado algum tempo surge uma louca no meu whattsapp perguntando se eu conhecia tal pessoa que no caso era ele que viria a ser o marido dela.

A aloprada queria que eu marcasse algo com ele para irmos nos duas juntas e ficava tentando puxar coisas da minha boca para favorece-la no divórcio.

Enquanto ele vez ou outra ainda me chamava pra falar de futebol e até chegou a me convidar para sair, mas eu xinguei ele.

Vendo que ela era muito louca bloquei ela no whattsapp, depois que eu a bloquei no whatts ela passou a me ligar, então eu bloquei as ligações dela e bloquei ele no whattsapp. 

Ela ainda tentou me mandar algumas mensagens de texto, mas eu a ignorei e nunca mais tive notícia dos dois.

Já tava bom de ser amante do cara sem nem mesmo ser né! "

Á Mineira

Por: Priscila

Este é um texto muito pessoal, onde vou contar o mais detalhadamente possível minha vida nos últimos seis meses vivendo no Rio de Janeiro.

PV, o proprietário deste blog e meu amigo pessoal de anos, há muito me pediu um artigo sobre viver aqui.

Eu disse a ele que só escreveria quando tivesse inspiração e vivência suficiente. Pois bem, saindo do forno.

Minha história de amor com a Cidade Maravilhosa vem de muitos anos, mais tempo antes de eu efetivamente conhecer a cidade. 

Quando este encontro aconteceu, diferente de muitas pessoas, não me senti turista, mas tive um sentimento de reencontro com um antigo lar. 

Eu já pensava e até falava em morar aqui, e desde então foram várias tentativas frustradas. E durante um tempo eu desisti. 

Minha última visita (clique aqui) despertou novamente a vontade enlouquecida de "voltar pra casa". Sempre me senti assim aqui: Em casa. No lar.

Trabalhei muito, juntei um dinheiro, procurei um lugar, no meu caso uma república, e planejei minha partida. 26 de Janeiro de 2018 foi o dia que escolhi para renascer.

Na minha cabeça, eu vivi tudo que precisava em Belo Horizonte, e precisava renascer, recomeçar, ou até mesmo começar uma nova vida.

 Quando chegou o grande dia, depois de passar por vários conflitos com a família que era totalmente contra a minha partida, eu entrei no ônibus e pensei: " Que loucura eu estou fazendo?"

Saí com o pensamento de: "Se der certo eu fico, se der errado eu volto".

Nunca tive problemas em recomeçar, mesmo que deixar o passado as vezes seja extremamente doloroso. O apego é um veneno para a alma, queridos leitores.

Derramei algumas lágrimas e depois de sete horas de estrada estava aqui, de volta ao lar.

Fui bem recebida na república, e ali comecei a busca por um trabalho, já que não vim com nada certo.

Quando comecei em um restaurante na zona sul, pude ver a hostilidade de alguns colegas, e logo as coisas se complicaram e fui demitida. Não vou entrar muito em detalhes sobre isto, mas só existe uma palavra que define: Gratidão. Por tudo.

Passaram pouco mais de vinte dias e eu continuava desempregada, até que uma amiga me disse que seu tio, proprietário de uma cozinha industrial estava precisando de profissionais, e eu me candidatei à vaga. Logo fui contratada, e sigo trabalhando lá desde então. Mais uma vez, existe a Gratidão. Estou aprendendo muito, sobre infinitas coisas que não ha como detalhar em um único post. Ao chef da cozinha e ao meu patrão: Gratidão.

Não senti e não sinto a menor dificuldade de me acostumar ao ritmo de vida carioca. Se parece com o meu: agitado, inquieto, louco.

Algumas vezes comi o pão que o diabo amassou, e quem nunca? Os perrengues, os apertos são vitais para nossa sobrevivência, afinal, eles nos ensinam a ser mais fortes na prática.

Vi aqui, que a Cidade Maravilhosa é mesmo Maravilhosa, só está mal cuidada, jogada a própria sorte.

É estranho ver policiais dentro das viaturas com fuzis, mas é um mal necessário. O Rio de Janeiro não é esta guerra 24 horas em todos os cantos como a mídia que mais parece urubu rondando um cadáver gosta de mostrar.

Existe sim sua parcela de violência e bem grande por sinal, mas não é tudo.

Existe o trânsito caótico, lugares sujos e limpos, uma mistura étnica que eu nunca vi antes, e a sensação de "Terra de sonhos e de luz". Luz esta que anda meio apagada, mas que eu espero se acenda novamente.

Nestes seis meses eu estive em Belo Horizonte uma única vez visitando a família, e honestamente? Não sinto tanta falta assim não. BH é linda, é meu berço e eu amo imensamente, e jamais vou esquecer as alegrias proporcionadas e as tristezas que me fizeram mais forte e me prepararam para a nova vida longe dos meus.

Mas o Rio... Ah! O Rio. Sou dividida. Metade mineira e metade carioca. Mineiroca.

La Plata

Parece interessante dizer que na vida nem tudo depende de dinheiro ou que as melhores coisas da vida são de graça. 

Infelizmente o mundo não costuma ser tão benevolente quanto gostaríamos e talvez por isso a gente cada vez mais se sinta apto a protestar contra aqueles que acreditam que o dinheiro é apenas um pedaço de papel sujo que faz com com que as pessoas façam de tudo um pouco por eles.

Ok, isso também não deixa de ser verdade. O dinheiro escraviza as pessoas a tal ponto que é ele quem decide o que voce come, bebe e faz da sua vida.

Partimos então do pré suposto que ele não traz felicidade, mas que colabora bastante para que tenhamos um sorriso no rosto e possamos ter um leque maior de opções ao invés de nos basearmos na criatividade e bater a dificuldade de um mundo não afortunado de grana.

Ao se mover pelo dinheiro deixamos para trás alguns bons sentimentos que provavelmente independem de termos ou não o papel moeda nas mãos, mas infelizmente é com ele que agraciaremos cada vez mais aquilo que trazemos ao mundo.

Não sei definir ao certo se a minha vida ou a sua será mais feliz tendo dinheiro na mão ou não, mas imagino que ao batalhamos pela nossa felicidade,de certo o dinheiro acabará uma hora ou outra entrando de uma forma direta ou indireta na nossa linha de prioridades. 

Meu "querido" Ex.Doc (30)

(Todo mundo já teve um ex não é? Sendo assim,boas e más lembranças dos relacionamentos passados serão contados aqui no Meu "querido" ex, afim de relembrar, rir e chorar de boas histórias relatadas por pessoas que de forma anônima ou não se despuseram a contar suas vidas sem qualquer custo. A todos o meu MUITO OBRIGADO)

"O ser humano faz loucuras.E eu me incluo com louvor nesta lista.
Serei breve,porém,objetiva.

Eu precisava viajar.Sair da rotina. Estava enlouquecendo e ficando doente.
Estava gritando por socorro e aparentemente ninguém me ouvia.
A ideia genial: Vou pro Rio!

Inicialmente eu ficaria na casa de uma amiga,mas,de última hora e alguns imprevistos,ela não pode 
Está história aconteceu entre os dias 1° e 5 de Novembro de 2017.

É "predador",vou falar sobre você,se um dia você chegar a ler. 
Meses antes eu conversava virtualmente com uma pessoa que eu conheci em um grupo de Facebook

O Referido, (vou trata-lo assim,para não citar nomes) e eu passamos mais ou menos três meses de bate papo virtual, onde foram revelados muitos gostos em comum. Engraçado né? A maioria das desgraças amorosas começam assim.

Na impossibilidade de ficar na casa da amiga,fui pra casa do Referido,que conste,eu nunca tinha visto pessoalmente antes,pelo menos não nessa vida.

Sim! Viajei quatrocentos e cinquenta quilômetros para ficar na casa de um absoluto desconhecido.
As únicas coisas que me passavam pela cabeça eram: 
"E se ele for psicopata?" 
"Eu sou doida mesmo,né?"
"DEUS! Me socorre!"

Quando cheguei ao Rio,fui muitíssimo bem recebida por ele e por sua mãe,conste,um amorzinho ela!
No final ele não era um psicopata, eu ainda me achava doida, e só pedia para Deus que aqueles poucos dias, não tivessem fim.

Pela primeira vez eu fui ao morro da Urca. Com ele. Lugar lindo, vista SENSACIONAL. E a companhia era a melhor .

Como disse,não vou detalhar,acho desnecessário.
Posso dizer que foram os quatro melhores dias de 2017. Eu não queria voltar. E quando eu estava silenciosa e ele perguntava no que eu estava pensando, minha vontade era dizer: "Eu não quero voltar. Quero ficar" Mas eu dizia "Não sei, tô pensando em muita coisa".

Estava em uma época de total falta de eixo e lugar. Não me encaixava em nada, e nada parecia se encaixar. Problemas todos temos, e minha confusão mental era tamanha, que ora parecia um furacão de nível cinco, ora um oceano calmo,tranquilo e sem ondas.

Me lembro que, em um momento da noite, mais uma vez ele perguntou em que eu pensava. 
Consegui ser 100% honesta e dizer: "Aqui,estou 100% aqui e nem mesmo com muito esforço eu conseguiria me concentrar em outra coisa. É uma tarefa difícil normalmente, mas eu estou aqui. Completamente."

Não sei o tanto que ele queria saber no que eu pensava. Se queria a resposta: "Em você" ou "Em nós", não teve ali, porque eu tive todos os medos do mundo em dizer coisa tão besta para alguém que eu acabei de conhecer. Mas na maior parte era. E ainda é. Em você. Em nós que não existe.

Ainda não consigo diferenciar se foi o Referido, ou a visita ao Rio que despertou a minha vontade de morar aqui, eu sei que depois daqueles dias,eu nunca mais fui a mesma.

Estes poucos dias me modificaram de uma forma que anos não foram capazes.

Despedidas são horríveis, e quando estava esperando pra embarcar,ele me disse: "Obrigado. Muito obrigado. Por tudo!"

Eu gostaria de saber ler mentes para tentar ler o que passava na mente dele naquele momento. Mas ainda acho que aquele último beijo no meio de muita gente,vindo de uma pessoa discreta,disse muita coisa. E que beijo!

Tenho também um sentimento de gratidão por ele. Ele alterou o meu ritmo de forma muito positiva. Ouso até a dizer que ele ajudou a mudar o curso da minha vida, ou fazer com que eu encontrasse o caminho que eu deveria seguir. (Caso você leia, capaz de se lembrar,daquele email).

Menos de dois meses depois eu vim morar no Rio. Não por ele, mas por mim. Este era o meu caminho.

Depois,saímos uma única vez, eu fiz o que não deveria e ele resolveu sumir. Acontece.

A graça de tudo isso, é saber que eu moro a pouco mais de trezentos metros da casa dele. A distância de quatrocentos e cinquenta quilômetros, passou para trezentos metros. Um quarteirão.

É torturante as vezes. Sempre, na verdade. Eu o vejo algumas vezes, de longe, e sinto saudade daquele sorriso e daquele olhar mais enigmático que o sorriso da Monalisa. Mas tô aí, firme,forte,seguindo meu rumo,meu caminho.

Talvez eu me apaixone tão intensamente de novo, mas por tudo e ele sabe bem, dificilmente conseguirei esquecer. e o P.U.L.S.E faz questão de me relembrar."

  

Chaves do coração

Sei que um dia posso perder as chaves do meu coração,por isso deixo com meus amigos,algumas cópias as quais posso recorrer para que eu mesmo retorne ao lado esquerdo do meu peito sem que seja preciso arrombar a porta.

Parece fácil não é, mas pense em quantos dos seus amigos caberiam para serem incumbidos desse tipo de missão, por incrível que pareça me deparei com esse tipo de duvida ajudando amigos nessa situação e ao ver pessoas dedicando o seu tempo para escolher quem seriam aqueles responsáveis pelos seus memoriais em vida as quais gentilmente o Facebook cede espaço digital após a nossa partida.

Mórbido pensar isso,mais mórbido ainda pensar que morremos um pouco a cada dia e com sérios agravantes quando perdemos um amor,um ente querido ou quando nos decepcionamos com grandes amigos.

Repare,eu disse amigostaria, não colegas e tampouco conhecidos,a diferença existe e é bem grande, principalmente por que colegas e conhecidos são aqueles que você verá pela sua vida de forma automática,mas que pouco importaram nas horas difíceis.

Nas boas não!  Nessas horas até aquele a quem você não reserva nada surgem como seres dotados de amizade,mas que se analisarmos bem sabemos que não é bem assim.

Contudo infelizmente fazemos muitas escolhas superficiais,mal do tempo,mal da pressa que temos em resolver as coisas em tempo recorde como se a vida fosse acontecer toda ali,naquele instante.

Tudo bem, a vida é um sopro, hoje você quer isso,amanhã já não quer mais, hoje se planeja X e se afirma piamente que não cairá em.contradição, mas o mundo dá voltas até demais e elas não são anacrônicas aos nossos planos.

Mentalize, pense, execute, mas nunca se esqueça que voltar atrás é de certa forma possível, mas não para voltar no tempo e fazer de novo, ainda não temos esse tipo de tecnologia. 

Faça do novo o que planejava ao velho. Dessa forma evitará pegar as cópias dos amigos e talvez até mesmo deixará de passar as suas chaves originais ao primeiro desconhecido que passar.

A vida é de bons e grandes momentos,mas o seu coração é apenas um,mesmo que nem ele se sinta assim.

Crime ou castigo

A mente humana se mostra cada vez mais uma grande aventura para aqueles que a desafiam diariamente na busca de quem sabe entender uma terça parte daquilo que ela pode representar.

Quando crianças, temos segundo dizem uma mente límpida,a ser moldada e caracterizada por aqueles que nos criam e nos cercam nesse início de vida.

Infelizmente nem todos tem a sorte de serem bem criados e seguirem os bons conceitos que a família ou as pessoas que lhe querem bem propuseram.

Eis que surgem as "boas" oportunidade, as más companhias, a chance de crescer na vida e até mesmo a bendita malandragem nacional alardeada internacionalmente como o velho jeitinho brasileiro.

Infame tanto quanto pode ser elogioso,vemos enquanto isso nossos jovens se enveredarem cada vez mais por um caminho sujo,triste e tortuoso onde muitos já entram cientes que não tem volta e que o caminho possa ser encurtado de uma forma bem medonha.

A sede de poder e a gana pelo dinheiro fácil sobe a cabeça,mancomunado com a ambição de ser maior do que realmente é o jovem vai,reescreve as regras e dita a sua própria liberdade.

"As regras estão aí para serem quebradas" dirá o mais incauto, soberbo de sua própria imaginação,onde um mundo de crime pode ser aliado a diversão e o temor de quem quer que seja.

Talvez seja proteção,vá lá, quem sabe esse seja o jeito torto que alguns encontram para se proteger e só mais tarde se descobrem cada vez mais desprotegidos.

Quando um não quer,dois não brigam, não adianta as lágrimas da mãe protetora, as asas compridas do pai assegurando que o filho não se meta em enrascadas, infelizmente é ele quem escolhe, é ele que vai em linha reta pelo caminho mais fácil,mesmo este sendo tão obscuro.

Dói, lacera muito ver que um grande talento se perde em meio a coisas que poderiam ser evitadas, dói mais quando não ocorre no quintal do vizinho, na tela da Tv,mas ali,bem perto,no seio familiar com nosso irmão,primo,colega de infância.

Quantos se perderam no caminho, quantos mais vão ver o caminho chegar ao fim por escolherem o lado errado da força e olha que o certo e o errado é bem superlativo.

Nessa aura de sociedade mimimi e da geração nutella, ser raiz é se ver preso e privado da sua liberdade?

Que belo exemplo será dizer no futuro que a sua fiel marchou cadeia levando as quentinhas da sua mãe enquanto ela angustiava chorava para que o rebento que na verdade é um marmanjo tomasse jeito.

Toda má ação tem volta,com sorte as grades serão apenas o primeiro reflexo de alguém que ainda decide pelo caminho iluminado e correto da vida.

Ninguém é perfeito, claro,não se trata disso,mas quanto custa querer andar do lado da justiça e seguir as leis sem querer burlar aquilo que é feito para ser seguido.

O mundo é dos justos,mas a hipocrisia reina.
O mundo não é um lugar ruim, mal frequentado somente.

Recheado de gente que olha o próprio umbigo e que torna a nossa sociedade algo impraticável a ponto de que pessoas queiram fazer uma realidade só delas.

Drogas,assaltos,homicídios,estupro, não importa o tamanho do crime, não importa a quantidade de vezes a qual ele é praticado e se fecharmos os olhos para eles sem que os mesmos sejam punidos,aí é um abraço.

Apontar culpados é fácil,trazer de volta para a sociedade mais ainda, muita gente boa está lá dentro da mesma forma que muita gente ruim está aqui fora.

Aquilo lá não conserta ninguém é verdade, mas não queira ir pra lá, o caminho é longo,a estadia é pesada e o abrir de olhos diário acaba por ser cada vez mais um milagre divino.

Não desperdice amor

Olhe bem para você...

Tudo aquilo que você galgou até chegar onde está e o quanto batalhou para obter tudo aquilo que lhe é hoje de direito e que foi conquistado a duras penas.

É fato que nem todos vão te amar,você e nem ninguém é unanimidade,mas o fato é que você não está sozinho e sempre haverá mesmo que de forma contida torcendo por você e te apoiando naquilo que você precisar.

Mesmo assim,lá está você batendo cabeça mais uma vez.
Dando toda a confiança necessária e movendo céus e terras para pessoas que não moveriam um grão de areia por você,isso lhe dói,fere a alma,mas mesmo assim por você está tudo bem.

A vida é bem mais do que isso.
Ria,cante,chore,gargalhe,sinta saudade e enfim,aproveite a vida como deve ser.

Só não vale se amuar por aí,se anular por nada,ou por aquilo que deveria ser insignificante.

Quem mais deve se valorizar é você,quem mais deve se amar e se respeitar é justamente você, então larga dessa bobagem de correr atrás e encher de lágrimas o seu belo olhar.

Lágrimas refrescam a alma,mas somente quando são despejadas ao mundo por um bom motivo,fora isso é apenas para descarregar a tristeza e lhe lembrar o quão dura é a vida para você,mesmo que não seja.

É sério que você ainda pretende dar murro em ponta de faca,dar nó em pingo d'água?

Se desagastando e perdendo seu precioso tempo e latim com aqueles que não fazem questão, pois bem, guarde aí no peito esse órgão,esconde esse sentimento de você mesmo e vá viver,aproveita que seu coração já bate dentro o peito e derrama todo esse amor em vão e use-o para amar a quem mais importa.

Você mesmo!

Meu "querido" Ex.Doc (29)

(Todo mundo já teve um ex não é? Sendo assim,boas e más lembranças dos relacionamentos passados serão contados aqui no Meu "querido" ex, afim de relembrar, rir e chorar de boas histórias relatadas por pessoas que de forma anônima ou não se despuseram a contar suas vidas sem qualquer custo. A todos o meu MUITO OBRIGADO)

"Eu devo ter ficado com ela namorando mais ou menos uns oito meses,quer dizer,pra ela era um namoro né,pra mim não era bem assim.

Pra começar a mãe dela nunca gostou de mim,mesmo sem nunca ter conversado comigo,algo que não ocorria com o pai dela que trocava ideia comigo de boa.

Por causa da situação com a mãe dela,eu nunca entrei na casa dela,então a gente namorava na rua mesmo ou na minha casa,pra onde ela até ia,mas não podia dormir,o que gerava uma canseira danada.

Essa canseira foi me cansando,isso e o fato de que a menina brigava comigo por tudo. Ela acordava e nem bom dia me dava, já ia me mandando tomar naquele lugar só por que eu curti um status de alguma menina e nem precisava ser foto,até por que se fosse foto ela virava o demo.

Com ela toda trabalhada na neurose eu comecei a meter o louco também,então eram altos perdidos que ela tomava,até por quê aguentar mulher brigando com você,vinte e quatro horas por dia, por causa de Facebook,não dá.

Fui levando com a barriga até que peguei outra mina.
Pensei então: Vou terminar logo esse "namoro", por quê já tá dando bosta.

Cheguei na casa da menina pra terminar e percebi conversando com ela que ela ficou abatida pra caralho,falando pra eu não fazer isso,então peguei e falei: Olha,se você parar com essa loucura,dá pra gente ficar de boa.

E de início ela melhorou mesmo,mas não durou muito e logo ela virou a mesma psicopata de sempre. Acho que quando a pessoa é virada no Jiraya de nascença,não tem jeito.

Até que um dia eu briguei com ela mais uma vez,liguei o fodas e fui curtir um show em uma cidade vizinha  sem avisar nada pra ela.

Passados dois dias,ela chegou pra mim furiosa,me xingando e terminando tudo comigo. Eu sem entender,mas já acostumado com aquela loucura toda resolvi perguntar o por quê daquela loucura toda.

Foi aí que o bagulho ficou louco.
Eu não sabia que a menina frequentava o centro espirita,nada contra,até por que,muitos membros da minha família também frequentam, o que eu não sabia é que lá teria uma entidade X9.

A menina detalhou tudo, mas foi tim tim por tim tim,ela disse quem eram os cantores do show,com que eu fui,aonde,a cidade. Eu fiquei tão boquiaberto que eu não poderia falar nada,ela acertou tudo e não tinha como ela saber,por que,ela não conhecia nenhuma das pessoas com quem eu fui.

Eu simplesmente meti o pé e deixei ela lá com ódio mortal de mim.

Passados os anos,ela enfim conversou comigo e ela disse que boa parte da culpa de não ter dado certo foi dela, por que ela era neuroticona,ficamos suaves,mas nunca mais trocamos ideia,por que vai saber o que mais a entidade vai contar pra ela."

Pai

É meio engraçado que certas pessoas sejam escolhidas a dedo para ser alguma coisa em sua vida. Tem muita gente que lá na infância se vira para o mundo e pensa: Poxa,eu quero ser médico,veterinário,dono de empresa,jogador de futebol,enfim,muitos sonhos e poucos acabam por se concretizar,mas lógico que muitos o realizam.

Dentre esses sonhos ocultos vejo muitos aqueles que ambicionam ter uma família,mas o planejamento nem sempre ocorre de forma prioritária,tanto que muitas famílias se desafazem aos poucos e tornam as convenções cada vez mais do avesso e afastadas daquelas convenções que tanto foram repetidas por nossos avós e pais.

Acredito que ser pai não é algo que você nasça pronto,até por que,você nasce primeiro para ser filho e nem para isso você está devidamente preparado,tanto que necessita de tantos cuidados iniciais seja para aprender a se virar na vida ou claro,para ganhar o mundo quando achar que atingiu o ponto certo.

Não há um jeito certo para aprender a ser filho da mesma forma que não há um jeito certo,uma fórmula mágica que trace o caminho das pedras e que faça de você o melhor pai do mundo ou claro aquele que se torna automaticamente o super herói do filho.

Infelizmente cada vez mais cedo os filhos percebem que os super heróis não existem,ou melhor,aprendem que o super herói ao invés de distribuir socos e pontapés pelo mundo para salvar a humanidade,pode distribuir amor,carinho,compreensão e a sua presença na vida de seus filhos.

O homem ao se tornar pai,ganha para si um contorno diferente na vida,já que assim passa a entender que pode amar alguém que anda por aí mais do que a si mesmo,nada comparável ao amor materno claro,mas pense que o amor materno nasce ali,atrelado ao corpo,do pequeno embrião ao primeiro choro na sala de parto. 

O do pai não,ele vai crescendo,maturando,se desenvolvendo até que ele tenha seu rebento nos braços e possa ensina-lo a desbravar o mundo,mesmo que para isso seja necessário interceder por ele para que a sua proteção seja mantida.

São escassas as palavras que possam definir realmente o que é ser pai,para mim foi uma das maiores dádivas a qual eu poderia ser agraciado,certamente algo que me tornou um ser humano mais preenchido e disposto a encarar o mundo e qualquer outro processo que pudesse apenas fazer do meu filho uma criança feliz e um adulto correto dentro daquilo que ele bem acreditar.

Eu como todo pai,tenho muito a ensinar e todo um futuro para preparar. 
Futuro esse onde a responsabilidade não acaba e o aprendizado nunca acaba.

A todos os pais, um feliz dias dos pais! Atrasado,mas enfim,todo dia é dia deles

Meu "querido" Ex.Doc (28)

(Todo mundo já teve um ex não é? Sendo assim,boas e más lembranças dos relacionamentos passados serão contados aqui no Meu "querido" ex, afim de relembrar, rir e chorar de boas histórias relatadas por pessoas que de forma anônima ou não se despuseram a contar suas vidas sem qualquer custo. A todos o meu MUITO OBRIGADO)


"Eu conheci uma garota através de um daqueles aplicativos de namoro,algo que até era comum pra mim,mas felizmente dessa vez eu havia acertado a mão.

Marcamos na Alberto Cintra,mas como eu já havia me dado mal algumas vezes com essa coisa de marcar encontros através do aplicativo então disse que levaria mais dois colegas e ela aceitou de pronto já que ela estaria em uma mesa repleta de amigos.

Chegamos lá e um dos meus colegas ligou para uma garota que ele ficava que também acabou indo para lá. Ficamos lá de conversa até que todos resolveram ir pra casa.

Eu até então estava apenas trocando ideia com a menina,então logo dei a ideia de esticarmos a noite na minha casa.

Logo estavam os dois casais a caminho do Extra para comprar as coisas para comer,sendo que até então apenas o meu colega havia se dado bem e mais um que seguiu sozinho,por que segundo ele estava naqueles dias de repouso e ajudando os amigos.

Tudo ótimo,chegamos na minha casa e eu sabia que a minha mãe não estaria lá. 

Fomos para a cozinha começar a preparar as coisas e então finalmente eu consegui beijar a garota,mesmo com meus colegas ali por perto.

Não sei o que deu na cabeça do meu colega que estava sozinho,mas talvez na intenção de não empatar os dois casais então ele resolveu ir embora sob a alegação de que trabalharia no dia seguinte.

Devido a casa ser minha e eu ser o que melhor tinha dotes na cozinha,coloquei as coisas pra fazer e pedi apenas pro outro casal vigiar a panela.

Meu quarto na época ficava do lado de fora então fui com a garota para lá.

Não sei ao certo o que aconteceu do lado de fora,mas provavelmente o outro casal estava se pegando e não foi até a cozinha vigiar a panela. Meu colega afirma que logo que ele foi até a cozinha se deu com a minha mãe no cômodo e tanto ele quanto a menina sem graça,afinal não conheciam a minha mãe voltaram para trás.

Nisso eles meio que se esconderam atrás do meu quarto enquanto minha mãe teoricamente preocupada com a panela passou a me chamar insistentemente da varanda pelo meu nome completo.

Meu colega preocupado com ela vir até o quarto e já imaginando o que eu estava fazendo passou a bater na porta, mas eu estava um tanto quanto ocupado demais para atender ou imaginar o que estava acontecendo.

Após bater algumas vezes meu colega abriu a porta me pegando literalmente com a boca na botija,mas ele voltou rápido para fora não dando tempo de me explicar nada.

Foi questão de minutos até que minha mãe escancarasse a janela e me pegasse quase começando o desembolo com a menina e me matando de vergonha.

Meu colega não demorou muito a ir embora e foi um custo,mas convenci a garota a ficar e felizmente rolou o que tinha de rolar na noite.

A garota inclusive virou minha noiva por um bom tempo e nós tivemos grandes planos para casar e montar uma família onde eu cuidaria dela e do filho dela,mas não deu certo.

Brigávamos demais, nos desentendemos, minha mãe nunca foi muito de ter boa vontade com ela e acabou.

Hoje sigo solteiro, usando o aplicativo pra vez ou outra me dar bem com as mulheres. Ela sei que juntou com um cara e teve inclusive mais um filho com ele."

Nossa curta,longa vida

Muitas vezes deixamos de lado as coisas as quias vivemos.
Muitas vezes isso ocorre justamente por acharmos que isso vai se repetir mais adiante, ou que de fato há coisas mais importantes do que ver as pessoas em nosso dia a dia.

Convivemos com muita gente, para aqueles que tanto admiram as modernas redes sociais, têm se ali um rol de lembranças variadas e outras que serão adquiridas em meio a sua linha do tempo ou ao feed de notícias.

Não se pode viver num eterno "TBT" é claro,afinal a vida segue seu curso e implacavelmente o tempo irá passar para todos e será mais benevolente com alguns.

Pense naquele seu colega de antigos trabalhos, ou daqueles que trabalharam com você em seu atual emprego. O que dizer de uma foto de colégio onde crianças estavam ali em uma simples excursão e hoje tem de trabalhar duro para se sustentar e por quê não, alimentar seus filhos e em alguns casos netos.

É com certo esforço que nos lembraremos de alguns fatos passados com essas pessoas,para muitos um lapso de memória gigante que se abre para só ser retomado em conjunto através de encontros esporádicos programados ou não. O velho "Um dia a gente marca", mas que dia mesmo?

Encontrar membros de nosso passado pode claro trazer boas lembranças, ver a bondade do tempo,mas pouco será efetivo para dizer que nada mudou, tudo muda, troca de lugar invariavelmente e pouca coisa será mantida.

Há quem chegue para ficar, aqueles que entram nos vagões de nossa vida e ficam ali,quietinhos ou fazendo barulho,sendo notados e voluntariamente queridos por nós e por quem os cerca.

A vida é de quem deixa lembranças e de fato teremos um pouco a lamentar se vermos quantos daqueles saltaram de seus vagões sem aviso, deixando o trem da vida e saindo dos trilhos de um trem a qual muitos ainda estão em viagem.

Vagões que seguem o mesmo caminho,vagões que se separam,passageiros em longa viagem que ainda a seguem,passageiros de viagem curta que pouco aproveitam da vista.

A vida para uns é longa demais,mesmo que mal aproveitada, para outros se vive a milhão aproveitando cada instante como se ele fosse o último.

Infelizmente um dia ele acerta e lá se vai um passageiro saltando sem o menor aviso.

Melhor então aproveitar cada momento,aproveitar o olho no olho,o abraço fraternal e até mesmo aquele olhar torto de quem não sabe ser tão carinhoso quanto poderia.

Se não der tempo de aproveitar isso é por que estamos acelerando demais o nosso trem,fazendo as curvas nos trilhos sem pensar em sequer por um pouco o pé no freio.

Que um dia possamos reparar naqueles que habitam nossos vagões,seja se sentando ao nosso lado e nos fazendo um pouco de companhia,ou aqueles que apenas passam pelos corredores estreitos e logo se vão para outros vagões ou até para fora do trem.

Sofrimento intercalado

Não há mal que dure para sempre,tampouco existe pranto que se estenda por toda a vida. Por pior que seja a dor que te aflige,devemos entender que a vida logo se encarrega de nos mostrar novos motivos para sorrir.

Serão belos e novos motivos para abrir o sorriso,desde novos amores,ou pequenas coisas que se tornarão grandes possibilitando que o sofrimento por maior que seja dê lugar a uma felicidade colossal.

Diferente do que muitos acreditam ser,a vida de ninguém,leia bem,ninguém é feito comercial de margarina, claro que as felicidades podem aparecer em maioria,da mesma forma que aprenderemos com esses pequenos erros que surgirem ou com eles sendo postos em fila pra analisarmos e crescermos,sarando nossas feridas abertas e amarguras concebidas.

A vida não facilita,ela bate tal qual um lutador feroz, podemos dizer inclusive que ninguém baterá tão forte quanto ela,com tudo o que importa não é como você irá revidar ou o quanto você irá revidar,mas sim o quanto você aguenta de pé, o quanto você aguenta apanhar e seguir lutando para enfim ganhar a luta.

Muito se diz sobre o tanto que corremos atrás da felicidade a vida toda,talvez por isso tenhamos tanta dificuldade de alcança-la,já que enquanto corremos atrás da felicidade ela alça voa e desvia de um lado a outro como se não pudesse ser alcançada.

É importante lembrar que devemos buscar o fato de estarmos felizes e não a felicidade plena como se ela fosse um pote de ouro ao fim do arco íris,até por que,caso isso fosse verdade,perderíamos um pouco de vida a cada vez que abríssemos o sorriso.

Claro que ser e estar feliz é muito importante,há o porém que quando atingimos essa fase da vida,alegre e deverás feliz,nos esquecemos de aprender sobre a vida e paramos de evoluir permitindo que o sofrimento muitas vezes mais evidente do que a felicidade fique encoberto impossibilitando que a gente se mova.

Não tem jeito,para aprendermos é necessário sentirmos na pele e para isso sofrimento vem quase que como um combo,embutido naquilo que passamos.

De certa forma a vida vai vez ou outra nos puxando o tapete para que possamos compreender que a realidade é dura mesmo e que precisamos valorizar as coisas que conseguimos e que é nas dificuldades que conseguiremos avaliar o quão bem o mundo nos faz.

As lágrimas virão é evidente,são elas as maiores avaliadoras do sofrimento aprisionado em nosso peito,não se finge sofrimento. A alegria sim,podemos sorrir de forma amarela,algumas vezes até gargalhar diante das dores,mas o sofrimento se estampa em nossa face de tal maneira que não conseguímos evitar que ele seja nossa capa principal.

É um privilégio sofrer ,diria até que o sofrimento é quase tão importante quanto o amor,afinal é ele o sofrimento que faz de nós aqueles capazes de ver adiante do sofrimento para adquirir dias melhores.

Um dia o sofrimento acaba,um dia o choro cessa,sofrer por algo é um direito adquirido seu,mas superar é muito mais do que a sua obrigação.

A sombra que habita em ti

É algo notório, público,explícito,daqueles que não se esconde e que de gerações em gerações vai se estendendo entre as pessoas para que possamos ser analisados friamente perante as outras pessoas enquanto analisamos e julgamos quem quer que seja.

Temos a mania de ver nas pessoas e nos identificar apenas com os bons traços,muitas vezes nos esquecendo daqueles pormenores aos quais chamamos de defeitos e que podem estar tanto nas pessoas quanto em nós.

Me lembro bem de uma colega que analisava por demais as pessoas e que dizia que uma das garotas de nosso convívio era praticamente idêntica a ela,seja nas qualidades ou nos defeitos,onde as duas tinham um ciume das próprias amizades que mais se assemelhava a um sentimento de posse incontrolável.

Gênios difíceis,pessoas ambiguamente parecidas e mesmo assim havia entre elas uma rivalidade semi igual que claro,culminou em rivalidade.

As duas por muito se bicaram,mas quando se desgostaram o evidente azedume de personalidades ficou evidente demais para ser administrado ou superado.

Ao negar nossa defeituosa essência passamos a renegar as nossas sombras,sentar sobre o próprio rabo e fingir arduamente que nada de ruim existe em nós enquanto passamos a iluminar mesmo que artificialmente a existência de algo que não somos.

Temos um lado bom é claro,mas tentamos mesmo de que forma inconsciente equilibrar esse bom lado com o lado ruim, mas pera lá,equilibrar o lado bom com o ruim,por quê não apenas se jogar na bondade que temos e sermos a melhor pessoa possível?

Pelo simples fato de que isso é mais forte do que nós e a nossa própria soberba,ocultada e escondida sobre as luzes que jogamos sobre nós acaba por se revelar.

Somos espelho,somos vidraça e tudo aquilo que evitamos nas outras pessoas renegando aquilo que está presente em nós acaba por se mostrar presente a todo ponto.

Não é possível existir luz se não existir a escuridão,não há grande,sem que exista o pequeno,os contrapontos dependem de si,ninguém é apenas uma única coisa,temos faces,variações,ângulos a perceber aquela pessoa que pode mudar o mundo ou fazer do seu mundo a mudança

Meu "querido" Ex.Doc (27)

(Todo mundo já teve um ex não é? Sendo assim,boas e más lembranças dos relacionamentos passados serão contados aqui no Meu "querido" ex, afim de relembrar, rir e chorar de boas histórias relatadas por pessoas que de forma anônima ou não se despuseram a contar suas vidas sem qualquer custo. A todos o meu MUITO OBRIGADO)


"A gente se conhecia meio que desde sempre,afinal somos de uma cidade do norte do Espirito Santo,então,por ser cidade pequena,meio que todo mundo se conhece,famílias sempre muito próximas,enfim.

Ela até gostava de mim,mas eu via ele envolvido com a minha irmã mais nova,os dois da mesma idade,cerca de dois anos mais novos do que eu,então de início na minha visão era ele e a minha irmã.

Contudo em 2008 minha irmã infelizmente faleceu e então me aproximei dele,mas sem qualquer interesse,tanto que comecei a me envolver com muitos caras diferentes,a gente tava sempre se mudando para cidades próximas,ali no Espirito Santo mesmo então o interesse por ele não existia até então.

Na época eu era louca por um primo meu e minha mãe incentivava muito que eu ficasse com ele,primeiro por achar que ele era bom pra mim e segundo por uma ponta de interesse já que ele é de uma família de força política na região,com muitos vereadores,então havia ali a esperança de que eu constituí-se uma família entrando em uma família influente e de boas condições.

Só que eu seguia louca por um primo meu e me envolvendo com outros caras e ele ali correndo atrás,mas eu na época era até virgem então não dava crédito pra ele.

Só que de repente as coisas inverteram.
O primo que eu era louca por ele se mudou pra São Paulo,eu perdi minha virgindade com o ex da minha melhor amiga,o que diga-se de passagem foi uma bosta,por quê eu briguei com ela na época,morei um tempo na Bahia e quando eu voltei ele tinha pra igreja.

Mas não era qualquer igreja,era daquelas fervorosas,que não pode mostrar partes do corpo,mulheres não cortam o cabelo,sexo então,nem pensar,fora isso minha mãe sempre apoiou muito e fora que na época ele estava muito gato,mas lindo mesmo,então era difícil que eu não corresse atrás,não tinha nada de sentimento,era a vaidade de saber que antes ele me queria e que agora estava lá muito gato e não me queria mais.

O que eu fiz então!? Entrei pra igreja também,lá ia eu com saia até no pé,seguindo direitinho,só que a gente já era envolvido,então logo começamos a entrar na parte pecadora da coisa.

Imagina por exemplo a gente acordando cinco horas da manhã pra fazer oração,orava ali de cinco até ás seis da manhã e depois íamos para a minha casa dormir e transávamos loucamente,ou seja, pecado puro.Só que isso durou pouco tempo até que nos desviássemos do caminho da igreja de vez.

Nosso namoro no entanto era muito conturbado,talvez o mais conturbado da história,não tenho dúvidas que a gente se amou muito,mas era muita briga por coisa boba,por ciúme e ele me acusando de ficar com outros caras,de trair ele e nisso ele fazendo hora com a minha cara e nessa dele falar que eu ficava com determinada pessoa,pra dar motivo eu ia lá e ficava mesmo. Ou seja,eu tive meus erros também na época.

Só que de envolver com tanta gente,acabei meio que mantendo um caso com um cara que tinha namorada e que foi uma loucura a ponto de eu tentar suicídio pela situação,fora que me a minha mãe teve um acidente grave,ou seja eu tive um grande baque onde eu parei e pensei:Tá na hora de dar um basta nessa bagunça,voltar com quem me dava valor e foi isso que eu fiz.

Lá atrás quando ele me queria ele me dava muito valor,então eu comecei a querer aquilo pra mim,por que,talvez por uma falta de orientação familiar mais próxima,minha mãe em cima, eu nunca tive isso,então eu sempre descobri as coisas do meu jeito, fazendo,indo atrás,metendo o pé na porta e descobrindo.

Então depois que a gente se acertou foi a fase que a gente ficou mais tempo de boa,de morar junto quatro meses. Minha vida era ele e cuidar da minha mãe,eu estava lá sendo a namorada perfeita,mas meio que surtei.

Eu comecei a me achar muito nova pra ser a dona de casa e ele passou então a ser muito agressivo comigo,mas não a ponto de me bater,mas de ter atitudes agressivas.

Imagina a situação onde eu gostava da pessoa,mas por pormenores sexuais eu não tinha relações prazerosas,me machucava e tudo então eu preferia não transar com ele e isso deixava ele louco a ponto de quebrar coisas,botar fogo nas minhas roupas,ameaçava ir embora por que eu não queria transar com ele.

Então quando eu comecei a resolver os problemas sexuais que eu tinha com ele e obter o prazer em estar com ele,sexualmente falando, essa agressividade foi meio que um gatilho na minha cabeça pra ver que aquela relação não iria pra frente. A agressividade dele começou a me assustar e destruir o sentimento que eu tinha por ele.

Isso hoje,meio que me traz uma bomba de lembranças,onde eu vejo tudo o que passei,desde a perda de virgindade horrível,até uma tentativa de suicídio por um cara que namorava,problemas sexuais com um cara que eu gostava,mas com quem eu não queria transar,então, eu ter passado por isso tudo e ser alguém mentalmente saudável ou pelo menos quase isso é um fato a se orgulhar.

Além da agressividade tinha o fato de que ele não parecia viver o mesmo relacionamento que eu,a gente ali naquele relacionamento destrutivo,horrível e ele querendo seguir comigo e tudo mais.

Veio então a hipótese de passear em Belo Horizonte,inicialmente pra visitar meu pai,comprei a passagem,mas antes tive uma briga feia com a minha tia e também com ele a ponto de um priminho meu de oito anos entrar no meio pedindo pra ele não me bater,isso mexeu muito comigo,me chocou mesmo.

Ele decidiu então ir pra casa dos pais dele,eu deixei e até por quê já estava com a passagem comprada e por que já tinha visto que não dava mais,não tinha conserto. 

Só que quando ele foi pra casa dos pais dele ele me ligava direto e eu evitando atender,até que um dia ele virou e falou que o pai dele estava querendo fazer um churrasco na casa deles e que queria todo mundo lá.

Eu então relembrei ele que eu iria viajar e que queria aproveitar o fim de semana pra lavar minhas roupas,arrumar mala,mas ele seguiu insistindo enquanto na minha cabeça eu já o tinha como ex,só que meu então sogro me ligou pedindo que eu fosse.

Eu tinha um relacionamento muito bom com meu sogro,então eu não queria chatear ele,só impus a condição de ir no sábado e arrumar um jeito de ir embora no domingo,era coisa de arrumar no dia,ir,passar o dia e voltar pra então viajar.

Quando eu cheguei lá a minha sogra estava me tratando muito bem,o que não era costume dela fazer,só que eu não me liguei,por que já estava mais preocupada com a minha viagem pra Belo Horizonte,então fingia ignorar ou me pensar que eu estava neurada com a ideia de todo mundo me tratar super bem e com a chegada de pessoas que eu conhecia de vista irem chegando no churrasco e eu sendo muito cumprimentada.

Isso até que chega uma senhora e me dá os parabéns e eu no auge da minha viagem pensei: Será que ele do nada mentiu e falou que eu estava grávida,por que essa senhora estava no meu aniversário,então não tinha o por quê ela me dar os parabéns mais uma vez,agora realmente estava ficando estranho.

Meu sogro então começou a discursar,mas estava entre amigos e eu achei normal,pois era algo que ele já fazia normalmente,isso até ele falar: "Agora vou passar a palavra pro meu filho,que também tem algumas coisas pra dizer"

Pouco tempo antes do meu sogro discursar meu namorado me botou no colo e começou a tentar me beijar e eu tratando ele meio que não tentando destratar ele, por que pra mim já não tinha mais nada com ele,mas também sem que as pessoas desconfiassem pra não ficar chato.

Ele iniciou o discurso falando um pouco de política,até por estarmos numa festa repleta de vereadores,parentes dele e de repente fala: "Que todo grande homem tem uma grande mulher por trás,por isso eu tenho de agradecer muito a minha e hoje eu quero oficializar isso,quer casar comigo?"

Eu só conseguir travar e rir,até por que todo mundo olhou pra mim e de primeira eu achando que era brincadeira,até que ele pega uma caixinha parecida com aquelas caixinhas de balinha tic e tac e mostra a aliança e então eu aceitei,só que foi certamente a maior vergonha da minha vida.

Todo mundo me abraçando,me parabenizando,eu agradecendo e em algum momento da noite eu realmente acreditei que a gente ia casar,mas quando todo mundo foi embora eu acordei pra vida e vi que tinha de ir embora e percebi o que eu tinha feito da minha vida.

Falei com o meu sogro e contei que o agora meu noivo já sabia que eu tinha de ir pra Belo Horizonte e tudo então ele concordou em me levar,só que de primeira eu já morri de vergonha de falar pro meu pai que estava noiva,então nem a aliança eu levei.

Vim pra Belo Horizonte,passei um mês como era o previsto pra passear em companhia do meu pai,mas devido a briga que eu tive com a minha tia eu já tive um desânimo ainda maior de voltar. Chegando aqui meu pai solteiro,só nos dois na casa,ele me mimando muito,então eu falei assim:Eu vou ficar aqui.

Voltei pro Espirito Santo pra buscar minhas coisas,contei pra ele que estava de volta até por que não tinha como ele não descobrir e ia ser um encontro rápido, por que ele estava de passagem na cidade onde estava o resto das minhas coisas e então ele só disse pra mim arrumar as coisas que ainda essa semana a gente iria pra Nanuque procurar uma casa pra morar.

Eu me assustei um pouco e perguntando por perguntar e já certa de ir embora pra Belo Horizonte eu perguntei se era a ideia dele morar junto antes de casar e ele certo daquilo.

Nos despedimos ali,ele me deu um beijo e pronto. 
Internamente eu me despedi da minha família,arrumei as minhas coisas num saco de lixo e saí meio que fugida,quando eu cheguei aqui ele me ligou perguntando se não era brincadeira o que o povo lá estava dizendo,que eu tinha ido embora.

Eu então disse que realmente tinha ido embora e que a aliança dele estava guardada na gavetinha da cabeceira da cama,passou o inferno de quinze dias,onde ele me ligava diariamente até que meu pai surtou com ele e com a minha ex sogra.

Ele se envolveu com uma moça,se mudou pra Vitória e se envolveu com as drogas,daí ele ficou com um homem pela primeira vez e viciou em cocaína e pra manter esse vício em cocaína começou a virar garoto de programa pra manter o vício,até ir parar em Paris onde ele mora hoje,trabalhando como garoto de programa.

Ele na vida dele de lá,eu nessa vida aqui,ciente que cometi erros e acertos,e embora ele ainda me culpe por tudo que aconteceu com ele eu sou feliz por não ter me casado com ele por quê apesar de não ter alcançado os meus objetivos eu sei que estou no caminho.

É claro que eu vou levar ele pra vida toda,conversamos até hoje,muita gente acha estranho isso,mas não dá pra deixar de conversar com ele só por quê ele hoje virou sei lá um putão,sendo que a gente viveu muita coisa junto."

É hoje

Ao longo de sua vida você terá diversas oportunidades para recomeçar. Serão muitos os momentos onde você poderá olhar para frente e imaginar um novo começo onde você saí do zero para alcançar novos pontos.

Contudo,não há outro momento presente. O hoje é único,mesmo que acordemos todas as manhãs,cada dia é um dia diferente para que possamos recomeçar as nossas vidas do mesmo ponto onde paramos ou para que possamos dar uma guinada e partir do zero.

O dia que fica para trás se classifica bem como o ontem,momento alias que por melhor que tenha sido ficou para trás e não terá alterações ou qualquer reescrita.

Não há portanto, um por quê para nos agarrarmos tanto ao passado ou ao que ele significou, tudo bem que possamos nos lembrar das melhores partes, os bons momentos que vivemos,mas sempre cientes que não tem volta,passou.

Mas e o amanha?
O futuro que tantos dizem que a Deus pertence. 

Certamente ele também não é o hoje,ele não é o presente aguardado e vivido in loco.

Não se muda o que ainda não aconteceu,por mais que trabalhemos de forma efetiva para que o futuro seja melhor e confortável,infelizmente temos de admitir para nós mesmos que trabalhamos em meio a previsões,ideias não concretas do que pode acontecer e que com sorte mudaremos vivendo justamente o hoje.

Se refletirmos um pouco veremos que o que o desconhecido futuro nos reserva,na verdade pode ser tido como inatingível,inexistente,afinal quando o amanhã finalmente chegar,ele será o hoje, o agora e um novo amanhã estará em aberto para tomar seu lugar.

Sendo o hoje então o momento,nada melhor do que realmente resolver as coisas quando elas acontecem,no momento em que elas vem de encontro a você.

Ressentimentos,frustrações,sorrisos,alegrias,mágoas,bondade,maldade,são muitas variáveis para o seu hoje,para o meu, independe da gente,mas também faz muita parte de nós.

O que fazemos hoje será eternizado em breve num futuro pretensioso e atrelado a um passado que não poderá mais ser maculado.

O que foi feito,está feito,mesmo que seja feito segundos antes,uma borboleta não bate as asas da mesma forma duas vezes,nós não piscaremos os olhos da mesma forma duas vezes,mas a vida segue.

Os dias de nossa vida estão ali,diante de um precipício,onde ao final do tempo regulamentar ele se joga desaparecendo completamente do que julgamos ser o tempo.

O que resta dele são as memórias,as lembranças daquilo que foi feito,mas como já afirmei,não será repetido.

Melhor aproveitar o hoje e o agora para fazer da sua vida um futuro próspero,não será prudente ou aceitável a chance que se dá para perder o presente tentando consertar o passado.

O passado é apenas a memória do que vivemos,o futuro uma doce ou amarga ilusão que depende e muito daquilo que é feito hoje para que ele possa melhorar.

Hoje é o melhor dia para você se mexer e fazer o brilho da sua vida irradiar por todo o mundo que você deseja que ele seja visto,a realidade é que você tem apenas o hoje para fazer acontecer, se mexa,vamos,o futuro não vai te esperar amanhã,ele vai simplesmente acontecer dentro do seu hoje.